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正确认识自我状态,像真正的成人一样-《蛤蟆先生去看心理医生》
  1. 故事梗概
  2. 核心理论
    1. 一、儿童自我状态(Child Ego State)
      1. 自然型儿童
      2. 适应性儿童
      3. 适应性儿童的后果
      4. 一些建议
    2. 二、父母自我状态(Parent Ego State)
      1. 挑剔型父母
    3. 三、成人自我状态(Adult Ego State)
  3. 再谈“三位一体”
  4. 人生坐标系
  5. 总结
  6. 摘抄

来源:《蛤蟆先生去看心理医生》-罗伯特·戴博德(英)

我们看到的自己,并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你,变成你想成为的自己,必定要经历行为和态度的转变,需要付出艰辛的努力,需要勇气和觉醒。为什么很多人会拒绝打开这扇学习之门,因为它通向一条艰辛之路。

  • 困惑是学习过程的第一阶段,这说明固有知识的局限开始被打破了。由此产生的焦虑是让你改变的动力,很可能也会开启你的创造力。
  • 被旧的思想主宰,单靠争论就无法改变想法,只会让人更固执己见。
  • 想要理解你的现在,就必须回顾你的过去。

故事梗概

鼹鼠有一天去看望好朋友蛤蟆,无意间在门外看到了平常光彩照人的蛤蟆不寻常的悲伤情绪。回家告诉了共同的朋友河鼠,正巧河鼠在报纸上看到了心理咨询师苍鹭的广告,提议劝说蛤蟆去看心理咨询。

鼹鼠和河鼠前去蛤蟆家的路上,遇到了獾-共同的严厉长辈,和蛤蟆的父亲是好友。獾了解情况后立马同意大家的想法,积极揽头去帮助蛤蟆。

由此蛤蟆在一开始被朋友们的关心下,不得不来到了苍鹭心理咨询室,在苍鹭的引导式的心理咨询上,逐渐探索了内心深处的秘密,意识到童年对自己以及身边所有人的影响,渐渐从习惯性情绪化责怪自己,变得理性正确看待所有的情绪,最终还是积极起来拥抱“成年人状态”。

核心理论

的自我状态上有这样的三位一体

  • 儿童自我状态
  • 父母自我状态
  • 成人自我状态

一、儿童自我状态(Child Ego State)

一位诗人说过:“孩子是成年人的父亲”。

童年体验到的最强烈的情绪,不可避免地变成我们成年后经常有的感受。

“儿童自我状态”:当一个人处于“儿童自我状态”时,是指他的行为和感受都像一个孩子。⚠️这不同于“幼稚”,而是“像孩子一样”。

这是由童年残留的遗迹搭建而成,包含小时候体验过的所有情感。幼年时,这些基本情感逐渐发展演变成更微妙、更复杂的行为模式,这些行为模式成为自我的核心,融为我们自身的一部分,定义了我们一生的行为。正因为这样,某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式,让我们自动做出反应,所以我们会和小时候一样去行动和感受。具体的情绪和场景因人而异。

所以处于儿童状态没有好坏,只是会产生一些效果。

”儿童自我状态“可分为:“自然型儿童状态” 或者 “适应性儿童状态”


孩子出生来到这个世界,携带一些天生的基本情感

  • 快乐和深情
  • 愤怒
  • 悲伤
  • 恐惧

自然型儿童

以上的基本情感加在一起,构成了“自然型儿童”。也就是说,当我们看到一个人处于以上的情感,可以说他正处于“自然型儿童”的状态里。

不过愤怒这一情感更为复杂。

适应性儿童

从出生第一天开始,以上天生的情感开始运作。但是人的成长过程情感世界的继续丰富有着很多其他的因素,最重要的因素就是父母。

  • 婴儿做的几乎所有事情都会引发母亲或父亲的某些反应,这些反应对孩子具有深远的影响。
  • 你能拥有怎样的父母,又像买彩票一样,得看走不走运。
  • 父母也是人,会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代。
  • 所以孩子们要学会的是,如何应对和防御因此而产生的后果

为什么孩子只能学会忍受并学会应对父母的各种状况?因为无处可逃,孩子唯一能做的就是去适应他们每一次的喜怒无常。 由此,产生了与“自然型儿童”不一样的“适应性儿童”。

很多长大后的人不觉得,甚至完全否认自己现在身上有“适应性儿童”状态。可如果要更好地理解自己,就需要跟自己的情绪做联结,并理解这些情绪。如果否认它们,无论是用无视还是压抑的方式,结果都像是做了截肢,就如身体的重要部位被切掉了一样,在某种程度上这样的人也是一个残缺的人。

而“适应性儿童”的“适应”,往往就体现在适应 (无论是他人或者自己的) 愤怒上。愤怒是我们与生俱来的基本情绪之一,父母的严厉挑剔,孩子自动想要去适应父母的愤怒以便利于生存。儿童能想到的方法就产生了:顺从他们、同意他们的大部分想法、自己努力来取悦他们、总是主动的道歉、总是依赖他们、对自己不诚实(PLOM)。

PLOM: Poor Little Old Me

适应性儿童的后果

顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。也就是说,等到儿童达到成人年纪,社会规则下离开了父母,”适应性儿童状态“依然在起作用。会自然而然把和父母性格类似的人关联在一起,启动”适应性儿童状态“来依赖新接触的人,甚至极大可能重复从小就经历的自我伤害(顺从他人、贬低自己、取悦他人、积极道歉…)。

这样的人永远都没有真正长大成人。因为成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系,这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达到这点,有些人能部分达成,而很多人则会依赖一辈子。

一些建议

正是由于长大后终于明白了愤怒是我们与生俱来的基本情绪之一,是我们行为的必要组成部分,不可能完全压抑下去。

那么请质问自己为什么现在仍然不去生气呢?是因为长大后明白虽然占了上风,但是又完全依赖这些人,怎么能直接生气呢?更何况还算爱着他们。

所以要学会的是如何不带攻击性地发火。用缓和的方式来释放愤怒,让别人几乎觉察不到,这样就不会让任何人不安。


儿童如何释放愤怒(由强到弱的方式):

叛逆>撒泼>怄气>任性>郁闷>拖延>厌烦>退缩

所有这些行为策略实际上都是从我们童年发展而来的防御机制,用来保护我们免于收到伤害。

所以当一个成年人怄气、撒泼、郁闷或是厌烦的时候,我们会想他们究竟是行为不当,还是在无意识或无法控制地重演童年的行为模式。

在道德层面上,这类行为没有错,但是会导致两个后果,且都是负面的后果:

  1. 会被人嘲笑,让人尴尬。
  2. 容易透露一个信息:这个人是个失败者。

以上的论述即是,就算是成年人,处于“适应性儿童状态”面对 愤怒,可能做出和儿童一致的行为来释放愤怒,并不一定是好事。那么该如何学会当一个成年人?

二、父母自我状态(Parent Ego State)

“父母自我状态”:处于这一状态,我们表现得正如自己的父母。

“父母状态”包含了自出生起,我们从父母那里学到的所有价值观和道德观,还包含了对生活的批判标准,让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母,所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活,也不可避免地对我们之后的人生产生影响。

挑剔型父母

父母状态中有比较常见的类型:挑剔型父母,这一类型的父母爱批评人、愤怒、严厉…


相信有人会说:自己并没有感觉到有”父母自我状态“。

请首先界定如下问题:

  • 每个人都有”父母自我状态“
  • 似乎没有证据显示自己有”父母自我状态“

那么接下来的问题是:”自己这种情况是怎么产生/运作的?“

很显然,是因为自己的“父母状态”运作起来和其他人不同。


”挑剔型父母“这一类型通常像一个法官,一只在控诉别人,给他们定罪,然后顺理成章地惩罚他们。如果自己有这样的父母,在不觉得自己有这样的“父母状态”下,很可能是因为自己虽然没有像父母一样一直审判他人,但是一直在审判自己,惩罚自己

当自己意识到这一点,能停止自我批判吗?能对自己好一些吗?最重要的是,能开始爱自己吗?

虽然父母对我们的影响极大,但每个人自身的独特性确保了我们不是父亲或者母亲的复制品,而是独立的个体。

三、成人自我状态(Adult Ego State)

在“儿童自我状态”和“父母自我状态”恶劣部分的影响下,我们成长后甚至会和新认识的人们达到一种“共谋状态”,偷偷地或无意识地配合对方,来给自己制造不快,同自己共谋来谴责自己,自己不自知到连潜意识也没能察觉。这就是在玩心理游戏,而且在游戏里输的人才算是赢家。

如果你决心要改变,那么应该还存在另一种自我状态,让我们既不会表现得像父母,也不会感觉像孩子。在这个自我状态里,更像大人,更像当下的自己。

“成人自我状态”:用理性而不是情绪化的方式来行事。让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。

也就是说能计划、考虑、决定、行动,能理性而合理地行事。处于这个状态时,我们所有的知识和技能都能为自己所用,而不再被脑子里父母过去的声音所驱使,而不会被童年的情绪所围困。相反,我们能思考当下的状况,基于事实来决定要怎么做。


  1. 没人能强迫别人进入他们的“成人状态”。只能鼓励他们。只有他们自己能决定要怎么做。
  2. 没人知道应该怎么做才能进入“成人状态”。只能自己找到答案,只有自己能决定。

首先要明白,没有人能“让”我们产生什么感受,除非他们用蛮力胁迫你。说到底,是我们“选择”了自己的感受。我们“选择”了愤怒,我们“选择”了悲伤。

相比于责怪别人,试试负起责任:为自己的行为负责,包括自己的情绪。这意味着一个天大的好处,能开始对此行动了,如果为自己负责,就会认识到对自己是有自主权的。因此就知道自己有力量来改变处境,更重要的是,有力量改变自己。

学会原谅无法再合理释放愤怒的事情或人。

学会为自己的情绪,行为做正确的决定。

在回忆时不再谴责自己,找到事件之间的联系,客观地去看,而不再感到内疚。慢慢理解为什么有些事情会以那样的方式发生,以及会带来怎样的影响。总的来说:反思自己的所作所为,并从中学习领悟

真诚地回应当下的需求,从而打破童年延续而来的因果循环,让真实的自我摆脱过去经历的束缚,在自由中成为真正的自己。

再谈“三位一体”

  • 儿童自我状态
    • 体验童年的感受,好的坏的都有。再现过去的情形,再次体验过去的情绪,但是学不到任何新的东西。
  • 父母自我状态
    • 基本上不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种,都在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观,会想证明给别人看,让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态,就没法给新知识和新理念留出一席之地。
  • 成人自我状态
    • 在成功的人生里,三种状态都是必需的。已经演化了千百年,所以每一种状态肯定都很重要,都对生产有价值。不过,“成人自我状态”有特殊重要性。只有在“成人自我状态”里,才能学到关于自我的新知识。

”成人自我状态“很难,是因为这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考。在另外两种状态时,几乎不需要去思考,因为我们知道要做什么、要说什么,就好像在演戏一样。

人生坐标系

有这样四种态度:

  1. 我好;你也好
    1. 并非静止的状态,而是动态的过程。得靠行动和态度持续地对自己和别人展示出来。
    2. 这个选择肯定不能给我们庇护,不能免于“残暴命运如投石飞箭般地摧残”。
    3. 这是一种发自内心信念的行为,接近于人本主义的信条:信自己,信他人,而不一定非要信神或超自然。
  2. 我好;你不好
    1. 总是觉得自己应该比别人好。喜欢玩“NIGYYSOB”,常常会占据权利和权威的制高点,对别人评头论足。经常发生在“工作场合”、“挑剔型父母状态”、“养育型父母状态”)
    2. 这类人从来不会抑郁,因为愤怒能过非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚,因为他们总在怪罪别人。
    3. 极端的行为:谋杀。
  3. 我不好;你好
    1. 这类人认为自己很差劲,别人都比他好,认为自己是生活的受害者,制造悲伤的“自证预言”,容易玩成为受害者的心理游戏。
    2. 容易抑郁。
    3. 极端的行为:自杀。
  4. 我不好;你也不好

NIGYYSOB: Now I’ve Got You, You Son of Bitch.

利于理解,请在脑海中想象上北(我好),下南(我不好),左西(你不好),右东(你好)。

一旦我们在童年决定用哪种态度和观点,我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点,变成我们存在的底层架构。从那以后,我们便建构出一个世界,不断确认和支持这些信念和预期。也就是说,我们把自己的人生变成了一个“自证预言”

总结

这些理念不是用来给人贴标签,攻击羞辱别人的。它们只是用来理解行为的方法,尤其是理解我们自己的行为。由此就有了“情商”:

  1. 有强大的自我意识,了解自己的情感。管理情绪,能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是,控制冲动,也懂得延迟满足,从而避免轻率的决定和不妥的行为。
  2. “情商”也和理解别人有关,“高情商”的人能辨识他人的感受(“共情”),通过理解和回应对方的情感,与他人建立良好的关系。

情感智力让我们在自我成长和完善的路上走得更远,因为带我们从独立的个体走向共生的关系。

独立性:隐含了做自己的自豪感,还包括独特的才能、与众不同的部分。独立的人时刻守护新发现的自主权,如同一个曾被殖民的国家重获自由一样。

共生性:体现出成熟和自我接纳,还包括求同存异地接纳他人。共生性可以让我们在社交和工作上与别人有效联结,协同合作。

摘抄

  • 情绪是自我的核心。
  • 要充分理解自我,唯有通过和自己的情绪做联结。
  • 只要我们的情绪真正得到理解,就能有成长的机会。这就是真正在实践中学习。自出生开始,我们便是以这种方式学习任何一种重要的东西。

  • 你被称在天平里,显出你的亏欠。

  • 男孩里的男人,男人里的男孩。

  • 残暴命运如投石飞箭般地摧残。

  • 每个人的早年经历本质上不同,所以每个人看到的都是一个不同的世界。外面的世界变成了在我这里的世界。

  • 谁在问你?是生命本身,特别是你体验到的生命

以上