从我6月15日回归社会到现在，情绪由散发正能量转而跌宕起伏转而趋于平静。工作、人际关系、内心世界，也都陷入了一种轻微的麻木。这种麻木不是遭受社会打击的无奈。恰恰相反，回归社会对我实在是太过于游刃有余，顺畅地以至于让我觉得在家躺了两年后重新出发，这个社会本身却没有一点点变化，我很失望。我的心对社会麻木，对社会里的我麻木。这份麻木促使我不得不想起来，互联网上我还有一片天空。

先说人际关系吧，上半年阅读完青鸟出版社的全系列丛书，这套书让我对正向的情感充满期待，重燃信心。渲染的纯爱风画面印在了我总是轻易对其他人失望的心上。我开始反思过去自己对待情感的悲观，回归社会前，也默默下了一个决心，接下来要试着认真对待这些年总是包容我的朋友。

带着这样的心情，我离开了家，来到了上海。将近三个月过去，喜欢上海，喜欢在上海的自己。前两个月赶上了这家公司的系统重构时期，几乎是007的工作作息，不少新老员工离职，公司氛围可以说怨声载道，但由于我在家躺了两年后的第一份工作，新鲜感，责任心，能够立马派上用场的价值感使我不觉得累，每天都很快乐，很积极，工作完成的很漂亮。同事们都说：把我招进来真是招对了。我喜欢这个评价。也不乏有的同事接着说：不愧是阿里出来的。听到这个评价我倒犯起了嘀咕：我觉得自己现在的能力都是自己独处琢磨出来的，阿里带给我的收获其实很少很少。

就这样我积极向上地度过了这家小公司据称自2014年创办以来最卷的时期：6月15日至8月30日。尽管忙到我没空没心思去做工作以外的安排，回归社会前想好的下班后要读书写字维护开源项目也都被搁置，但我那段时间过得很满足。前段时间老板心情好，我拿到了属于我的项目奖金，很意外，金额比一些更早的员工还多一点。当然当我真正拿到手，人的贪婪本性也浮现出来，我觉得这个奖金对我还是太少了，并不匹配我的付出。

这份全职工作，情况就这样。技术上，这家小公司两个月时间自己掌握地也差不多了，很难再有进步，似乎开始了工作的重复，更多进步还是得抽时间自学。总得来说我对这份工作没有大的不满，但也时常在想，这里不属于我。

最近工作作息也已经基本恢复正常，6点就能下班，上海的天空似乎比我家乡的天空更多变又漂亮。入秋之前的夏日黄昏，头顶呈现的云彩层次分明，颜色妖媚。看着云彩，我总是在想三件事： 一是今年我看的第一本书，是讲述云彩的，但是我却似乎没有记住任何细节，无法说出眼睛此时看到的云叫什么名字，一般位于多高，接着将会产生什么气象。二是，粉色的天空和我大学有一天早上五六点起床看到的世界好像，那一天，我很幸福。三是，我现在的生活，很平静，好像就是我高中期盼的平静的生活。

但真的足够平静吗？

这三个月除了工作上按部就班，我见了老友，去了崇明岛见了新朋友，去亲戚家吃了一顿饭。遇到了几个让我心情起伏的女生。一个人去看了电影，听了音乐剧。

走过这段时间 ，我觉得今年在这家公司工作的自己，还是适合把时间花在继续提升自己上。

接着走向适合自己的地方。

真正回归社会，才觉得6月前还在家乡的自己，那段时间经历的必然和奇妙。1月至5月的自己，终日游荡在一家自习室、一座山、一座寺庙、河边。在这些地方看书，发呆，思考。

我现在和刚毕业在阿里时的感受一样，我认为盲目的上班让我自己越来越笨了。所谓混社会的阿谀奉承、讨好、抑或踏实做事、负责到底，这些对我都太容易了，容易到我始终觉得一旦只关注这份工作的工资，那么我就不再有时间真正有所想要的进步，我实际上将会变得单一，我总是这么觉得。所以我又开始，明明由我热情交友，大家都喜欢我，接着我沉默，大家都疑惑我怎么了 。

我思考，所以我经常难过。

这两天强迫自己下班后，看完了崇明岛朋友借给我的书，又翻开从家乡带来的书，好像找回了一点属于自己的自由 。

我又开始快乐。

总的来说，我真的很满意现在生活，期待自己不浪费时间的未来，就像我哥安慰我说的那句话：大家的日子一定会越来越好的。

是的。

今年，存一点钱，在明年25岁之前，独自去看大海的第一面吧。